Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
Талмуд ("Гемара") 05 янв 2003 КОРИФЕЙСКАЯ ПЛЕННИЦА Авторы: Калужская Мария Владимировна ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ: 1. Фигура № 1 (Шеф разведки) - А.А.Бабетов. 2. Агент Х (практикантка Мария Иванова) - М.А.Горочкина. 3. Шурик, журналист - Л.И.Иванова. 4. Директор гимназии (Дамблдор) - Н.А.Дикин. 5. Научный руководитель (профессор Маркалугал) - Л.Л.Шавкунова. 6. Учитель химии Лакмус - Т.Н.Курганова. 7. Учитель физики Пружиникус - В.В.Захарова. 8. Учитель географии Меридианль - И.Н.Сальникова. 9. Учителя литературы Фабулио и Текстуозо - Н.Р.Никитина, Е.М.Фоминых. 10. Бывалый - О.А.Новоселова. 11. Балбес - В.И.Елисеев. 12. Трус - И.Г.Каменских. 13. Суперученица Гермиона (Катя) - М.С.Зобнина. 14. Бегущая строка - Е.В.Сибагатуллина, Е.А.Гибор. 15. Конферансье-кавказец - М.В.Калужская. Группа "Рекламные паузы": Е.И.Щербакова, И.Ю.Зарубина, Л.Д.Кадочникова, Е.Э.Миронова, Н.В.Ревина, О.С.Уколова, А.А.Городничая, О.П.Кириллова и др. КАРТИНА 1 Темный бункер. За столом перед большим экраном сидит темная фигура. К ней подходит другая, не менее темная. ФИГУРА № 1: Агент X, это вы? ФИГУРА № 2: Так точно, сэр! ФИГУРА № 1: Замаскировался, черт! Не отличишь от агентов XL и XXL! Агент X: Служу Атлантическому Союзу, сэр! ФИГУРА № 1: Вольно, Икс… Я срочно вызвал Вас из Северной Кореи, так как у нас опять проблемы. Агент Си не вернулся с боевого задания. АГЕНТ X: Но ведь, сэр, агенты Эй и Би… ФИГУРА № 1: Совершенно верно, Икс, они тоже не вернулись. И никаких сигналов, никакой оперативной информации. Даже спутник их не обнаружил. Поэтому Генеральный штаб принял решение направить тебя, Икс, на этот исключительно проблемный участок работы. Ну, понятно, сверхурочные и премиальные тебе гарантируются. АГЕНТ Х: А орден мужества посмертно? ФИГУРА: Обижаешь, Икс! Разве мы пожалеем орден для лучшего агента, да еще и посмертно? АГЕНТ X: Готов получать инструкции, сэр! ФИГУРА (протягивает ему диск с информацией): Получи. В случае крайней необходимости съешь: он растворяется в желудке за 3,5 секунды. И учти: участок крайне сложный, возможны непредсказуемые ситуации. Поэтому мы считаем необходимым придать тебе женский облик. АГЕНТ Х: Сию минуту, сэр! (отклеивает усы, сбрасывает шляпу и плащ, выходит на авансцену). ФИГУРА: Отлично, но чего-то не хватает… Так… возьми очки, портфель, брови сведи, лоб немного наморщи… Хорошо!.. Теперь самое главное – оборудование: очки – это цифровой процессор, фотоаппарат и стартовый модуль для радиоперехватчика. В портфеле две лазерных пушки, три самонаводящихся автоматических ракеты, две упаковки нервно- паралитических капсул… И самое главное (щелкает пальцами, человек в форме осторожно выносит указку). Это нейропарализатор: если его кончик направлен на переносицу объекта, то объект полностью лишается воли и готов выполнить любое ваше задание. Вот, испытай на нем. АГЕНТ Х: (направляет указку на человека в форме – тот замирает, пристально глядя на указку): Спать! Храпеть! Прыгать! Руками вращать! Петь! Кружиться!.. ФИГУРА: Ну довольно, довольно, Икс! На месте потренируешься. Все. Отправление – через 37 минут. Пункт назначения – гимназия «Корифей». ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: «СУПЕРУЧЕНИК» - новый проект гимназии «Корифей»!! Презентация – 5 января!! Спешите!! Песня Агента Х: (Tu es foutu) Всегда безлик, Везде проник… Всегда безлик - просто супер-шпион, идеальный агент, Я головой пробиваю бетон, растворяю цемент, С вершины самой высокой скалы попаду в муравья, Если не попаду в муравья, то это вовсе не я!! Я управляю космическим зондом и бензопилой, Одной рукой разберусь с Джеймсом Бондом, а с Чангом – другой. Я знаю сто языков, прочитав девятьсот словарей – Везде проник – очень скоро проникну и к вам в «Корифей»! РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Пышная женщина и тщедушный мужчина в плаще. ЖЕНЩИНА: Ты, Сень, Пушка корми регулярно, выгуливай, шерсть вычесывай, вшей выбирай. Если что не так, звони мне прямо в Японию. По любому тарифу. Муж все-таки – не свинья какая-нибудь… (мужчина дергает поводок – из-за угла показывается мрачный детина на четвереньках, издающий громкое хрюканье) КАРТИНА 2. Шурик с блокнотом и фотоаппаратом шагает по сцене. Его обгоняет Агент Х в виде аппетитной блондинки. ШУРИК: Девушка-девушка, а вы в «Корифее» работаете? АГЕНТ Х: Куда направили, туда и работаю. ШУРИК: А вы кто? Учительница? АГЕНТ Х: Практикантка. Преподаю ОБЖ, синхронное плавание и пулевую стрельбу. А вы кто? На кого работаете? ШУРИК: На редакцию молодежной газеты. Собираю материалы по проекту «Суперученик». Как пройти к вашему директору? АГЕНТ Х: Азимут 34, угол подъема 12. Северо-северо-запад, кабинет № 29. ШУРИК: Девушка-девушка, а мы еще встретимся? АГЕНТ Х: Обязательно! С вероятностью 98,6%. ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: В дни новогодних каникул гимназия «Корифей» превратилась в школу Хогвартс!! Чудеса в «Корифее»!! КАРТИНА 3. Кабинет директора. Директор в костюме Дамблдора. Входит Шурик. ШУРИК: Здравствуйте, господин… э-э-э… ДИРЕКТОР: А, пресса! Здравствуйте-здравствуйте. Я – директор гимназии «Корифей», но временно, так сказать, стал Дамблдором. У нас тут новогодний проект – школа волшебства и чародейства «Хогвартс». Вот сейчас превращу вас в жабу или в хомяка (направляет на Шурика указку, тот испуганно пятится)… Шутка!.. Обычная школьная указка, ни в кого она вас не превратит. Зачем пожаловали? ШУРИК: Я хотел бы изучить местный корифейский фольклор. Обычаи, традиции, тосты, то есть, тесты… ДИРЕКТОР (оживляясь): Тесты?! О, дорогой, что ж вы раньше не сказали? У нас в «Корифее» разработана оригинальная система тестов. Можно сказать, у каждого учителя свой тест (снимает телефонную трубку): Пригласите учителей химии, физики, географии, литературы и… и… ШУРИК: И хватит пока… Я вообще-то главным образом по поводу… Дверь открывается. Входит несколько нелепо наряженных учительниц. ДИРЕКТОР: Добрый день, как вас там… профессора… УЧИТЕЛЯ (представляются): Лакмус! Пружиникус! Меридианль! Текстуозо! ДИРЕКТОР: Вот, понимаете, молодой журналист очень интересуется нашими тестами. ЛАКМУС: О-о! Тесты! Лизните-ка эту бумажку. С обеих сторон! Так! И эту, а теперь вот эту…. ПРУЖИНИКУС: Следите за моей рукой, внимательно… Так… А теперь начинайте называть числа от 543-х в обратном порядке… МЕРИДИАНЛЬ: Столицей какого государства является Квалалумпур? Островом какого архипелага является остров святого Джануария? ТЕКСТУОЗО: Ваша любимая сказка в детстве? Перечислите имена всех персонажей. Что вас привлекало в позиции положительного героя? ШУРИК (измочаленный перекрестным допросом): 428…427… Буратино… Галапагосские острова (выплевывает бумажку). ЛАКМУС: У вас повышенная кислотность! ПРУЖИНИКУС: И рассеянное внимание! МЕРИДИАНЛЬ: Плохая ориентация в пространстве! ТЕКСТУОЗО: И подсознательное стремление к нарушению запретов! ПЕСНЯ УЧИТЕЛЕЙ: (Иванушки INT. Безнадега.Ru) Тест придуман для того, Чтобы разобрать тебя на части, Рассмотреть тебя под лупой И сказать, кто ты такой… В чем проблема, где просчет И какая перспектива… Протестируйся, красивый, - Быстро встанешь на учет! Ты беги, беги, строка Вдоль по снежному ковру - Нас найдешь наверняка: Корифей собака ру. ШУРИК: У вас замечательные учителя… просто волшебные… и тесты тоже. Но моя главная задача – репортаж о проекте «СУПЕРУЧЕНИК»! ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: «СУПЕРУЧЕНИК» - это суперпрорыв в российском образовании! WOW!! ДИРЕКТОР: Пока все работы по проекту засекречены! Ноу-хау, милейший! Прорыв в российском образовании! Могу сказать только, что результаты оказались неожиданными даже для нас!.. ШУРИК: И что же… вы ничего мне не покажете? ДИРЕКТОР: Покажу, покажу – и вам, и всей широкой общественности. 5 января в 11.30 наш Суперученик предстанет, так сказать, перед публикой! А честь перерезать ленточку мы хотим доверить нашей новой практикантке – отличнице боевой подготовки, спортсменке и, наконец, просто красавице – Марии Ивановой!! Можете пойти взять у нее интервью. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Появляется Парень в желтой майке. Ему навстречу движется некий субъект. ПАРЕНЬ: Я – Натс! А где мозг? СУБЪЕКТ: Ну ты, попал, парень! Мозгом тут и не пахнет! НАТС: А ты тогда кто? СУБЪЕКТ: Я – желудок! Что, не доводилось встречаться? Иди сюда – я тебя еще и с кишечником познакомлю! КАРТИНА 4. Агент Х, он же практикантка Мария Иванова, аппетитно покачивая бедрами, движется по коридору. Навстречу – Бывалый, Балбес и Трус. БЫВАЛЫЙ: Мужики, сообразим на троих?. ТРУС: В общественных местах нельзя! БАЛБЕС: Соображать нельзя? ТРУС: Нет, на троих нельзя. Уволят… БЫВАЛЫЙ: Да им щас не до того, педи-гогам… У них проекты какие-то: вон, все в парики да мантии нарядились и балдеют! БАЛБЕС: И нам пора! ТРУС: В мантии нарядиться? БАЛБЕС: Балдеть, баклан! Кто от париков балдеет, кто от книжек, а мы люди серьезные. Балдеем от балды… ТРУС: Нельзя так публично про директора гимназии… Уволят, посадят… БЫВАЛЫЙ: Тебе, Трус, лечиться надо. Скоро собственной шляпы бояться будешь… Никого тут нет, никто нас не слышит. БАЛБЕС: А давайте песню споем! Нашу любимую, чувствительную… Песня Бывалого, Труса и Балбеса («Belle») БЫВАЛЫЙ: Вес, Он набрался как-то незаметно Без Пирожковых, блинных, и котлетных Влез Наверно, влез бы я в любимые штаны, Но травят душу и пельмени, и блины… За стол, как будто новобрачный, я сажусь, На пиццы с колбасой гляжу не нагляжусь, Когда живот себе я доверху набью, Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю… БАЛБЕС: Хрип - Это все, на что способна глотка. Влип: Мне подругой лучшей стала водка. Грипп – Вся грудь болит, потерян к жизни интерес: Ох, любит выпить бедный старина Балбес! Директор школы, ты не в силах мне помочь! Дурной привычки я не в силах превозмочь: Когда стакан себе я доверху налью, Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю… ТРУС: Злой, С детства был я худенький и нервный. Ой! – И меня не взяли в пионеры - В строй. Я ни к какому строю так и не пристал, А галстук пионерский попросту… украл. С тех пор манера брать чужое развилась И превратилась в необузданную страсть! Когда чужой пятак в карман к себе сую, Тогда мне кажется, и впрямь, что я в раю… ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: Потеряны бумажник, документы, фамильные ценности. Просим вернуть за вознаграждение. Супруги Грейпф. АГЕНТ Х: В какие пионеры? Какие блинные и пирожковые? Агенты Эй, Би, Си, что с вами? Вас зомбировали? Подвергли психогенетической обработке? БЫВАЛЫЙ: А ты кто такая, чтобы агентами обзываться? АГЕНТ Х: Я – ваш коллега, агент Х, выполняю особо важное задание в тылу врага… Центр, между прочим, считает вас погибшими при исполнении. Вам даже ордена дали… посмертно. БАЛБЕС: Ордена дали… премного благодарны. А выпить они нам хоть раз разрешили по-человечески? Расслабиться позволили? БЫВАЛЫЙ: Вечно тренировки, диета… Сала нельзя, гамбургеров нельзя, пива ни-ни… А тут такие пельмени, такие блины… ТРУС: Свободу настоящему мужику!! АГЕНТ Х: Так-так… Дезертиры, значит. И передатчики отключили… БАЛБЕС: Зачем отключили?.. Мы их в гимназию отдали, детишкам. Какого-то суперученика делать на микросхемах… АГЕНТ Х: Так значит, этот проект выполнен на основе наших секретных технологий? Предатели! (направляет указку последовательно на каждого, все трое замирают и как кролики на удава смотрят на агента Х). Слушать мою команду! Через 10 минут начнется презентация этого суперученика! Ваша задача – принять груз из рук посредника и доставить на транзитную базу. Все поняли, дуболомы? БЫВАЛЫЙ, БАЛБЕС, ТРУС: Все поняли, мэм! АГЕНТ Х: Приступить к выполнению! (троица строем уходит) А я сейчас обработаю посредника… Тут мне и указка не понадобится. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Двое подростков сидят за столом, на столе бутылка Колы. Проходит третий. ПОДРОСТКИ: Эй, Колян, пить хочешь? Угощаем! Стук, гром, Колян бутылкой бьет обоих по голове, переворачивает стол и уходит. ОДИН ПОДРОСТОК – ДРУГОМУ: Че это он? ДРУГОЙ: Это был не «Нескафе»! Входит Шурик. ШУРИК: О, Мария! Директор направил меня к вам для интервью… Вы, говорят, будете открывать церемонию? АГЕНТ Х: А Вы, Шурик, будете ее закрывать! ШУРИК: Как это? АГЕНТ Х: А вот так! Директор переговорил со мной с глазу на глаз. Ситуация очень напряженная. Среди учителей есть засланный разведчик. ШУРИК: Что Вы говорите! АГЕНТ Х: Конечно! Ведь корифейский проект «Суперученик» - это новое слово в развитии образования! ШУРИК (растерянно): Знаю… читал. АГЕНТ Х: Так вот, кому-то очень хочется, чтобы это слово застряло у нас в горле! (наклоняясь ближе к Шурику) Есть подозрение, что зал презентации будет заминирован! ШУРИК: Какой ужас! Что я должен делать? АГЕНТ Х: По моему сигналу взять суперученика в свои руки и передать его сотрудникам компетентных органов. ШУРИК: А как я их узнаю? Они будут в форме? АГЕНТ Х: Что Вы – конечно, нет! Все должно пройти незаметно – до самой последней минуты. Никто не должен ничего подозревать. И даже если директор будет кричать, протестовать - не волнуйтесь! Это просто для отвода глаз. А наших агентов Вы сразу узнаете – они будут ярко выделяться из окружающих. ШУРИК: Ах, Мария! Какая Вы смелая! ПЕСНЯ ШУРИКА и АГЕНТА Х: (Дм.Маликов «Кто тебе сказал»): ШУРИК: Если я в глаза, Взгляну в твои глаза, То слова забуду все, И буду лишь вздыхать: АГЕНТ: Ты мне обещал, Ты твердо обещал, Мне поклялся Что берешься помогать! ШУРИК: Я каждый жест, каждый взгляд Твой в душе берегу! Приказ твой в сердце моем Звучит звеня! Нет, ни за что я тебя подвести не смогу! АГЕНТ: Да ты уж, брат, не подведи-веди меня! ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: «СУПЕРУЧЕНИК» - новый проект гимназии «Корифей»!! Презентация – 5 января!! Спешите!! БЕГУЩАЯ СТРОКА: Давайте скорее!! Уже начинается!! КАРТИНА 5. Под музыку и аплодисменты на авансцену выходит Директор. ДИРЕКТОР: Друзья мои! Корифеи всех стран! Наконец-то этот торжественный момент наступил! Сейчас мы продемонстрируем Вам результат наших упорных трудов – настоящего СУПЕРУЧЕНИКА!! Слово предоставляется научному руководителю гимназии – профессору Маркалугал. Она расскажет Вам о некоторых деталях проекта. Выходит профессор Маркалугал в мантии и шапочке. С ней – группа учителей, АГЕНТ Х и Шурик. МАРКАЛУГАЛ: Дорогие коллеги! Мы проектировали, проектировали и наконец напроектировали!! Уррраа! (аплодисменты) Разрешите мне коротко спеть. ПЕСНЯ ПРОФЕССОРА (Стрелки «Мегаолигарх»): Сегодня праздник, господа! Гуляет «Корифей»! Восходит новая звезда! Собрался круг друзей! Все журналисты здесь! Еще одна победа! Вот новый суперученик! Всех поражает это! Он у нас отличник, Он такой ученый – Мега-квази-гипер- Суперученик! Умный, честный, добрый, Очень увлеченный! Без единой кляксы У него дневник!! ДИРЕКТОР: Спасибо, профессор… А теперь настал торжественный момент. Вот он, наш суперученик. (учителя выдвигают на сцену большой сверток, перевязанный ленточкой) Когда мы начинали наш проект, мы символически называли его Гарри Поттер… Но нас поджидал большой сюрприз!.. Но сейчас вы сами все увидите. Честь перерезать ленточку предоставляется нашей спортивной, современной и привлекательной практикантке – Марии Ивановой!! Аплодисменты!! АГЕНТ Х перерезает ленточку и распаковывает Суперученика. АГЕНТ Х (недоуменно): Это девчонка?!! МАРКАЛУГАЛ: Да, это и есть наш сюрприз! В процессе исследований мы пришли к выводу, что девочки демонстрируют более оптимальную учебную мотивацию. Так наш Гарри стал девочкой. Познакомьтесь – Гермиона! В зал входят БЫВАЛЫЙ, БАЛБЕС и ТРУС – в костюмах Деда Мороза, Снегурочки и Барашка. БЫВАЛЫЙ: С Новым годом, девочки и мальчики! БАЛБЕС: С Новым счастьем! ТРУС: И упаси вас боже совать пальцы в розетку! АГЕНТ Х подает сигнал Шурику. ШУРИК (подбегая к Гермионе): Пресса! Разрешите сфотографировать нашу героиню с символами Нового Года!! (разворачивает Гермиону и передает ее в руки похитителей). Гермиону утаскивают. Общая паника. АГЕНТ Х: Рекламная пауза! РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Продавщица за прилавком. К ней подходят покупатели. ПЕРВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ: Мне коробочку грильяжа в шоколаде! ВТОРОЙ: А мне три коробки «Комплимента»! ТРЕТИЙ мычит и тычет пальцем. ПРОДАВЩИЦА: Не хватает слов – подари «Рафаэлло»! На авансцену выходят Директор и пристыженный Шурик (с большим фингалом под глазом). ДИРЕКТОР: Эк Вас в милиции-то отделали! ШУРИК: Зато я все понял! Я, можно сказать, прозрел!! Это непростительно для журналиста – купиться на женские прелести… ДИРЕКТОР: Да ну, с кем не бывает… ШУРИК: И поверить в неподтвержденную информацию!.. ДИРЕКТОР: Ну теперь, я считаю, нужно загладить свою вину. Искупить боевыми заслугами. С Вами пойдет профессор Маркалугал… (что-то шепчет Шурику на ухо, оба уходят) БЕГУЩАЯ СТРОКА: СУПЕРУЧЕНИЦА похищена прямо с презентации! К поискам подключены силы МВД и ФСБ! Открыта горячая линия! КАРТИНА 6. Транзитная база. Гермиона с завязанным ртом, вокруг нее – Бывалый, Балбес и Трус. БЫВАЛЫЙ: На, поешь, дурочка! Пельмени «Дарья» с мясом молодых бычков! Гермиона мотает головой и мычит. БАЛБЕС: Выпить хочешь? Пивка? Или, может, шампанского? Гермиона мотает головой и мычит. ТРУС: Может, ей телик включить? Там сейчас «Криминальная хроника»: нас показывают! Входит АГЕНТ Х. АГЕНТ Х: Ну что, объект к допросу готов? БЫВАЛЫЙ: Не готов. Что с голодухи-то скажешь? БАЛБЕС: И без опохмелки? ТРУС: И вообще у нее это… рот завязан. АГЕНТ Х: Развязать рот! (Гермионе развязывают рот) Ну признавайся, суперученица Гермиона, где наше секретное оборудование? Где датчики, радиомаяки, видеочипы, где лазерные пушки, наконец? (ощупывает Гермиону) ГЕРМИОНА: На Кудыкиной горе у Прасковьи во дворе! АГЕНТ Х: (приносит карту) Покажи, где расположено это место – Кудыкина гора! ГЕРМИОНА: Это атлас Европы, а мне надо карту Свердловской области! АГЕНТ Х: Через полчаса я вернусь с этой картой, и ты мне все расскажешь, киборг с косичками!! Охранять! (уходит) БЫВАЛЫЙ: Ну, чего закуксилась? Давай я тебя твист танцевать научу. Вот смотри: одной ногой давишь окурок, а другой ногой тоже давишь, но только другой окурок… ГЕРМИОНА: Не курю… И вообще, мне не до танцев. Я суперученица, а не шоу-герл. БАЛБЕС: Ну давай тогда в домино сыграем. ТРУС: На деньги. Чур, я сужу! БЫВАЛЫЙ: А где вы домино-то возьмете? БАЛБЕС: Нарисуем, в момент! ТРУС: И деньги напечатаем! СТУК В ДВЕРЬ. Бывалый, Балбес и Трус прячут Гермиону в угол и открывают дверь. Входят Маркалугал и Шурик в белых халатах с чемоданчиком. МАРКАЛУГАЛ: Санэпидемстанция! В районе эпидемия! ТРУС: Опять ящур? ШУРИК: Нет, сибирская язва!! Занесена на импортных продуктах! МАРКАЛУГАЛ: Повальные прививки! ШУРИК: А ну-ка быстро все повалились! (Происходит постановка прививок. В это время Гермиона освобождается из угла и выбегает, за ней – вся троица. Под музыку совершается погоня, включая сцену с медведем. В конце концов Бывалый, Балбес и Трус засыпают). ШУРИК: Ну, Гермиона, заварила ты кашу… Суперученица! Где, правда, у тебя эти микросхемы? ГЕРМИОНА: Да нет у меня никаких микросхем. И вообще, я не Гермиона, а Катя. Просто это сценарий такой праздничный. Мы же все каникулы в Хогвартс играем. Ну вот, и придумали суперученика… ШУРИК: Погоди, а почему ты, а не Гарри Поттер? ГЕРМИОНА: И должен быть Поттер, но мальчик, который готовил его роль, внезапно заболел. Вот мне и пришлось… ШУРИК: Повезло парню, можно сказать… Доходят до указателя «СИНИЕ КАМНИ. 2 КМ» ГЕРМИОНА: Урра, мы почти дома! АГЕНТ Х (внезапно появляясь из-за дерева): Стоять!! Ни с места! ШУРИК: Одну минуту! Сейчас рекламная пауза. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ с пачкой «Тайда» наступает на испуганную тетку в фартуке. АГЕНТ: Тайд или кипячение? Тайд или кипячение? Колись, тетка! Тайд или кипячение? ТЕТКА (зажмурившись и съежившись): Кипячение! АГЕНТ (радостно): Ну наконец-то! Есть хоть с кем чайку попить!! АГЕНТ Х (достает указку) Я вот сейчас с вами разберусь… ГЕРМИОНА: Шурик! Осторожно! Указка!! Шурик закрывает лицо фотоаппаратом. Вспышка направлена на Агента Х. Агент Х замирает и безвольно смотрит на вспышку. ШУРИК: Запомни на всю жизнь: ты – Мария Иванова, студентка-практикантка. После окончания университета мечтаешь стать учительницей и отдавать все лучшее детям. И еще: ты по уши влюблена в журналиста Шурика! ГЕРМИОНА: Ай-яй-яй! МАРИЯ ИВАНОВА (приходя в себя): Ой, Шурик, Гермиона, какая встреча! Вы идете в гимназию? – И я с вами! Шурик, умоляю вас, расскажите мне поподробнее о профессии журналиста – я вся внимание… Уходят. КАРТИНА 7. Зал гимназии «Корифей». Директор в костюме Деда Мороза, научный руководитель в костюме Снегурочки; учителя в костюмах снежинок, сосулек и овечек. ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: СУПЕРУЧЕНИЦА найдена!! Проект завершен!! С Новым годом, дорогие корифеи!! Появляются Шурик, Мария Иванова и Катя-Гермиона. ШУРИК: А что это у вас – радикальная смена имиджа? ДИРЕКТОР: Да, знаете ли, с этим Хогвартсом хлопот не оберешься… Паутина, летучие мыши, пыль от мантий… Учительницы волосы мыть перестали. По классам какие-то котелки с варевом… НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ: Мы уж лучше по-нашему, по-российски… Дед Мороз, Снегурочка – оно ближе и понятнее нашим школьникам. МАРИЯ ИВАНОВА: А суперученица как же – Гермиона? ДИРЕКТОР: Она у нас и так суперученица – отличница, гимнастка, призер олимпиад! И еще в «Корифее» много таких! УЧИТЕЛЯ: У нас все такие! Все суперученики! И учителя тоже супер! МАРИЯ ИВАНОВА: И я хочу быть суперучительницей!! ШУРИК: Ты обязательно станешь такой! Очень скоро, вот увидишь! КАТЯ: Погодите, а как же… какие-то микрочипы, маяки, еще какая-то дребедень? Про которую у меня спрашивали? ДИРЕКТОР: А, это?.. А вы думаете, почему у нас новый компьютерный класс прямо со спутников данные считывает? И почему к нам веротлеты военные на крышу садиться начали?.. Оприходовали мы эту технику – пусть служит «Корифею»! ВСЕ: Урраа!! ОБЩАЯ ПЕСНЯ: (Песня про медведей из к/ф «Кавказская пленница»): Где-то на белом свете, Там, где лежат снега, В школу приходят дети И поет пурга. Мимо бегут столетья, Спят подо льдом моря, Учатся наши дети, Вертится Земля… Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля… Вертится дружней Земля. Звонко смеются дети В мире затей и игр И шевеленьем этим Преображают мир. Чтобы однажды утро В быль превратило сны – Счастье пришло к кому-то Краешком весны. Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля… Вертит «Корифей» Земля! ПРОБЕГАЕТ БЕГУЩАЯ СТРОКА: ЭПИЛОГ! ЭПИЛОГ! НЕ ПРОПУСТИТЕ! КАРТИНА 8. Темная фигура за столом, перед экраном. ФИГУРА: Агент Х, агент Х, ответьте базе!! Вот черт, и он пропал!.. И спутник не сканирует… Агент Х, агент Х… Появляются БЫВАЛЫЙ, БАЛБЕС и ТРУС. БЫВАЛЫЙ: Не застревай, мужик! У всех Новый год давно. БАЛБЕС: Все уже неделю гуляют. Расслабься. ТРУС: Работа на износ ведет к износу! ФИГУРА: Вы кто? БЫВАЛЫЙ: Бараны мы… БАЛБЕС: Барашки кудрявые… ТРУС: Символ нового года! А ты кто? ФИГУРА: Ну, я теперь уж и не знаю, кто я… БАЛБЕС: Ну тогда – рекламная пауза! РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Появляется конферансье во фраке (смокинге, блестящем пиджаке) КОНФЕРАНСЬЕ: Леди & джентльмены! Вам только что была представлена новая интеркомедия-2003 «Корифейская пленница»! Аплодисменты!! (зал аплодирует) «Корифейской пленнице» сегодня рукоплещет весь мир! Кому же достанется право постановки этого потрясающего блокбастера? Господа, прошу, Ваши предложения! Поднимается расфуфыренный хлыщ с табличкой «Бродвей». Поднимает палец вверх. КОНФЕРАНСЬЕ: Так! Бродвей претендует на постановку «Корифейской пленницы»! Один миллион долларов предлагает бродвейская группа! ХЛЫЩ ИЗ БРОДВЕЯ: Yes! One million dollars! Вперед выходит Дама в мини и черных очках. Поднимает два пальца. КОНФЕРАНСЬЕ: А вот и Гранд-Опера, Париж! Два миллиона евро готова выложить нам столица Франции за реализацию нового корифейского проекта! ДАМА: Oui, oui, c’est correct! Поднимается полная дама в очках и в шляпе. КОНФЕРАНСЬЕ: Как? Ла-Скала? Но это же не ваш профиль… Ах, сама Монсеррат согласилась играть роль Агента Х!! Ну тогда… Как? Три тысячи коллекционных золотых дукатов? Вау! ПОЛНАЯ ДАМА: Si, si, ducatos!! Голос из зала: Петкун на проводе! Предлагает акции Газпрома и Сибнефти! КОНФЕРАНСЬЕ: Что же делать? Нам нужно время на размышление… Вперед выходит ДЕД МОРОЗ. ДЕД МОРОЗ: И думать тут нечего! Видано ли дело – корифейское добро разбазаривать, чтобы всякие шансонье да дивы оперные имидж себе делали и капиталы наживали! Нет уж, пусть «Корифейская пленница» радует корифеев и их добрых друзей. А чтобы все споры прекратить, я свой, новогодний, выкуп даю – исполню в Новом Году все корифейские желания, да еще от себя хороших сюрпризов добавлю! Согласны? КОНФЕРАНСЬЕ: Согласны!! ДЕД МОРОЗ: Вот и ладненько. А теперь – дискотека!! Звучит музыка. Все поют ЗАВЕРШАЮЩУЮ ПЕСНЮ: Круто ты попал в Корифей Ты душа компаний, Ты любимец всех детей - Но об этом знали раньше Только несколько друзей. И на адрес «Корифея» Кто-то выслал твой мессаг, Мол, послушайте ребята Вот талантливый чувак! Думал ты сюда Таких рыбёшек не берут. И если папа не олигарх, То ты никогда не приживешься тут. Но крутой, крутой директор, На тебя, видать, запал. И учителя сказали: Круто ты попал! Круто ты попал в «Корифей»! Ты звезда, я звезда - Здесь много звездных людей. Круто ты попал в «Корифей». Ты звезда, я звезда - Созвездье лучших друзей. Школа или шоу? - чёт никак я не пойму. Кто поет, а кто танцует, Где уроки, что к чему? Педагоги скачут в масках, За завхоза – Дед Мороз. Может, это просто сказка, Ну а может и всерьёз. Здесь вокруг такие люди, Хочешь смейся, хочешь плачь. Вот Снегурка в белой шубке - "Здравствуй, муся, как дела?" Вот овечки стадом ходят, И гуляет весь народ. В школе все сегодня звезды, Потому что Новый Год! Круто ты попал в «Корифей»! Ты звезда, я звезда - Здесь много звездных людей. Круто ты попал в «Корифей». Ты звезда, я звезда - Созвездье лучших друзей. 15.12.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
